Perdre ses repères

Avoir l’impression de perdre mes repères a toujours été quelque chose d’épeurant et très déstabilisant pour moi. On dirait que j’ai toujours besoin d’une certaine forme de sécurité, de fondation sans quoi je me sens complètement déboussolée. Mais ironiquement la vie m’amène souvent à perdre tous ce que je perçois comme sûr et acquis, afin de me pousser à affronter mes peurs, partir à la découverte ou tout simplement prendre un tournant vers de nouveaux horizons!

Dernièrement je sens que c’est un de ces tournants qui se prépare. Je me suis construite une petite vie que j’aime bien depuis la dernière année, c’est confortable et stable, et je ressens une paix, mais la vie est en train de me donner les signes que ce n’est pas suffisant! Que, comme je l’ai mentionné dans l’article précédent : « Detachment », c’est confortable, c’est sécurisant et stable, mais pas nécessairement satisfaisant. Je sais que je pourrais me ‘’cacher’’ dans ce confort encore un bout de temps, mais au détriment de vivre une vie grandiose, épanouie et heureuse dont j’ai toujours rêvé et qui est à portée de main!

Mais ça crée une dualité, vouloir deux choses qui sont incompatibles. La stabilité et le renouveau! Je pense que j’ai eu besoin de ce répit après toutes ces années de bataille contre moi-même, de vivre avec un niveaux de stress, anxiété et mal-être que je ne souhaiterais pas à mon pire ennemi; Le fait d’être finalement relativement bien avec moi-même, d’avoir trouvé une paix et sérénité que je ne pensais pas pouvoir atteindre, ça me fait reculer devant ce grandissant besoin de changement. Comme si perdre mes repères comme mon appartement, ma job et possiblement mon entourage allait me replonger dans le désespoir et le mal de vivre d’autrefois. Je suis devenue hypersensible à l’anxiété qui est comme un poison pour mon corps et mon esprit. Je ne sais vraiment pas comment j’ai pu vivre côte à côte avec cet ennemi pendant toutes ces années! C’est invivable! Mais avec le nouveau et le changement apporte toujours un certain niveau de stress dû à l’anticipation, la peur de l’inconnu, l’ego qui n’arrive pas à se faire une idée claire de ce qui est à venir.

Je dois trouver un juste milieu pour être capable d’avancer sans avoir peur de perdre ce que j’ai ‘’acquis’’. En honorant et ayant confiance au progrès que j’ai fait, sans avoir constamment peur de retomber, de revenir en arrière, ou simplement de faire les mauvais choix.

Et je pense que ma seule issue dans ce cas est la foi. Encore et toujours, le savoir que je serai correcte peu importe les choix que je fais, peu importe dans quelle situation je me mets. Et qu’il n’y a pas réellement de mauvais choix, juste des apprentissages. Que ce n’est pas parce qu’une expérience a été difficile que si je la refais, je la vivrai de la même manière. Que bien sûr qu’en restant sur place j’évite toutes ces potentielles difficultés mais je ne grandis pas non plus; je ne peux pas grandir ma confiance en moi-même et en la vie qui me supporte! Je ne peux pas suivre la petite voix qui chuchote doucement sous la cacophonie de mon mental apeuré, tout ce dont j’ai besoin pour pouvoir avancer dans la bonne direction, ou du moins le prochain pas à prendre! Que ce n’est pas un endroit, des personnes ni du matériel qui définissent mon bonheur ou mon état d’esprit; Je peux perdre tous ce qui est extérieur et quand même ressentir une paix, un bonheur dans mon cœur.

Si je suis dans la peur par contre, c’est évident que tout paraît comme un danger imminent. Mais si je prends du recul je peux clairement voir qu’il n’y a pas de danger, seulement des choix, qui m’apporteront différentes expériences toutes aussi enrichissantes les unes que les autres!

Alors, à perdre ses repères, pour retrouver l’essentiel !

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